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Jun 12, 2023

Warum Ihr Team 2023 scheiße ist: Jacksonville Jaguars

14:53 Uhr EDT am 29. August 2023 Manche Leute sind Fans der Jacksonville Jaguars. Aber viele, viel mehr Menschen sind KEINE Fans der Jacksonville Jaguars. Diese Vorschau auf das Defector NFL-Team 2023 ist genau das Richtige für Sie

29. August 2023, 14:53 Uhr EDT

Manche Leute sind Fans der Jacksonville Jaguars. Aber viele, viel mehr Menschen sind KEINE Fans der Jacksonville Jaguars. Diese Vorschau auf das Defector NFL-Team 2023 richtet sich an die letztere Gruppe. Lesen Sie hier alle bisherigen Vorschauen.

Dein Team:Jacksonville Jaguars.

Ihr Rekord für 2022: 9-8. AFC South-Meister. Die Urban Meyer-Saison 2021 hat so viel Spaß gemacht, dass ich wollte, dass sie nie zu Ende geht, mit all den Dry-Hump- und Kick-Kickern und was nicht. Selbst jetzt, lange nach Meyers Sturz, kann ich jeden Morgen mit neuen und durchaus peinlichen Geschichten über seine Herrschaft aufwachen. Von Ty Dunne:

An diesem Montagabend klingelte das Telefon des Sicherheitsdienstes. Die Anrufer-ID zeigte an, dass Positionstrainer Chris Ash anrief. Wingard antwortete und ... eine andere Stimme begrüßte ihn. Es war Meyer. „Er sagt: ‚Dewey, warum zum Teufel hast du mich einen Rookie-Cheftrainer genannt?‘ Sag mir warum. Wenn es jetzt jemand anderes wäre, wärst du schon beschnitten …‘“

„So wie er Sie beschreiben würde, durften Sie im Grunde nicht scheitern“, sagt Wingard. „Im Grunde herrschte in der Umkleidekabine eine enorme Angst vor dem Scheitern. Wenn du es vermasselst, wird Urban sagen: „Du bist ein Verlierer.“ Du gehörst nicht zu mir. Du liebst deine Frau immer noch. Du bist immer noch ein guter Mensch. Aber du bist ein Verlierer. „Du bist nicht mein Typ.“ Solche Sachen. Das würde er den Jungs sagen.“

Oh ja. Ich werde nie genug von Urban-Inhalten haben. Es ist hochwertiger Alpha-Scheiß, und die Tatsache, dass es in Jacksonville passiert ist, macht es umso passender. Warum überhaupt ein NFL-Team in dieser Stadt haben, wenn es nicht zu einer längeren Peinlichkeit wird? Glaubst du, ich will die Jahre von Mark Brunell zurückhaben? Die waren verdammt elend. Ich möchte, dass ihr LEIDEN könnt.

Unglücklicherweise für mich und die Hasser mussten die Jags gehen und respektabel werden, nachdem Urban gegangen war. Ich wünschte, sie hätten ihn durch Coach Prime ersetzt und dann weitere 13 krasse Niederlagen hinnehmen müssen. Leider muss ich noch zwei Jahre warten, bis das passiert.

Aber Jacksonvilles wundersame Wende in der letzten Saison (Erwartung 17.09.23) erfolgte nicht augenblicklich. Sie begannen immer noch mit 4:8 und hatten Mühe, den Meyer-Gestank loszuwerden. Im Eröffnungsspiel überließen sie vier Touchdown-Pässe an Carson Wentz und verspielten dabei sogar einen Vorsprung von sechs Punkten im vierten Viertel. In Philadelphia gingen sie mit 14:0 in Führung, dann wurde ihnen die Tür weggeblasen, sie begingen fünf Ballverluste und gaben 29 unbeantwortete Punkte ab, als ihr neuer Cheftrainer an seinen früheren Arbeitsplatz zurückkehrte. Sie verloren gegen Houston – keine Jags-Saison ist komplett ohne eine unerklärliche Niederlage gegen die Texans –, obwohl Houstons Offensive nur 277 Yards gewann. Und sie verloren gegen die Colts vor dem Samstag bei diesem TD-Pass in letzter Sekunde:

DIE @COLTS ÜBERNEHMEN 17 SEKUNDEN VOR ENDE DIE FÜHRUNG! #JAXvsIND pic.twitter.com/6BCQXWzQfN

Die Jaguars liebten ihre Frauen nach diesem Spiel immer noch. Sie waren immer noch gute Leute. Aber sie waren Verlierer. Sie blieben Verlierer, nachdem sie einen Kevin Dyson gezogen hatten und bei einer harten Niederlage gegen Daniel Jones und die Giants auf dem einen gesteinigt wurden, und nachdem sie Nathaniel Hackett und Russell Wilson ein 10:0 verspielt hatten, und nachdem sie von Kansas City vernichtet worden waren, und dann nachdem er zwei Wochen später von Detroit niedergeschlagen wurde. So mag ich meine Jaguare: niedergeschlagen, gedemütigt und für immer gestrandet in der schlimmsten Stadt unseres dümmsten Staates.

An dieser Stelle muss ich anmerken, dass sie die Saison mit fünf Siegen in Folge beendeten, einschließlich eines Comebacks von sechs Punkten Rückstand im vierten Spiel, um Tennessee in der letzten Saisonwoche zu besiegen und sich damit den Divisionstitel zu sichern. Dann erholten sie sich von einem Rückstand von 27 und besiegten LA in der nächsten Woche im Wild Card-Spiel. Aber das war die AFC South, die sie gewonnen haben, und das waren die Chargers, die sie mit vereinten Kräften eliminieren wollten. Ich zähle also nichts davon.

Wissen Sie aber, was ich zähle? Der Ersatzspieler von Kansas City, Chad Henne, dirigierte in der Divisional Round einen 98-Yard-TD-Drive gegen sie. Henne war an dieser Serie beteiligt, weil die Jags Patrick Mahomes in der ersten Halbzeit aus dem Spiel geworfen hatten. Die Chiefs blieben unbeeindruckt. Henne baute seinen Vorsprung aus, und dann kam ein einbeiniger Mahomes zurück ins Spiel, um den Job zu beenden. Ihr seid immer noch kein richtiges Team und werdet es auch nie sein.

DeinTrainer: Der freundliche Nachbarschaftsbeobachter Doug Pederson, der in seiner Karriere nie wieder ein Spiel gewinnen muss, nachdem er vor einer Saison in Philly einen Titel gewonnen und dann die Jags gerettet hat. Ich bin bereit, dass Pederson während der Spiele in den Urlaubsmodus wechselt, Flip-Flops trägt und sogar gelegentlich ein Bad im Stadionpool mit dem ganzen Müll des Einkaufszentrums nimmt. Er kann es QB-Trainer Mike McCoy überlassen, die Intensität für ihn zu erhöhen. Wie hier!

Ich möchte, dass Sie sich dieses Gesicht jedes Mal vorstellen, wenn Sie sich vor einem Fenster ausziehen.

Ihr Quarterback: Trevor Lawrence, der dem Hype in der zweiten Hälfte der letzten Saison gerecht wurde, aber immer noch mit einem niedrigeren QBR als Jacoby Brissett und Marcus Mariota abschloss. In vielerlei Hinsicht ähnelt Trevor Lawrence vielen Jags-Fans. Wenn du seine Haare ein wenig durcheinander bringst. Und ihm in die Augenhöhle schlagen. Und statten Sie ihn mit gebrauchter Salt Life-Kleidung und einem blond gefärbten Spitzbart aus. Und ihn mit Captain Morgan betrunken machen. Und aus irgendeinem Grund füttere ich ihn mit 1.000 italienischen Subs aus Fladenbrot. BOOM. Er passt genau hinein.

Angesichts seines Status als Nr. 1-Gesamtauswahl und der üblichen Karriereentwicklung von so hoch gedrafteten QBs sollte T-Law (das habe ich mir nur ausgedacht, nicht gestohlen) nur noch besser werden. Aber wenn er es vermasselt und in den Jaguar zurückfällt, indem er 58 Red-Zone-Picks wirft oder sich dabei fotografieren lässt, wie er in einem Stripclub seinen Schwanz in eine Miller-Light-Flasche mit breiter Öffnung steckt … nun, ihr habt gerade den magischen kanadischen Gremlin abgeschnitten, der hätte putzen können Mach das Chaos.

Es ist nicht vorbei, bis Nathan sagt, dass es vorbei ist.@nathan_rourke | #JAXvsDAL auf CBS pic.twitter.com/LGOpiBRvOw

Das ist Nathan Rourke, der düster und liebenswert ist und nicht mehr zu Ihren Diensten steht. Zum Schämen.

Was gibt es Neues, das scheiße ist:[Zombiestimme] BRAIIIIINNNNNNS.

Während praktisch jedes andere NFL-Team entweder ein Luxusstadion bekommen hat oder gerade dabei ist, eines zu bauen, befinden sich die Jaguars immer noch in der Phase der „Angeberei-Renderings eines zukünftigen Stadions, das niemals gebaut wird“. Diese „Renovierung“ ihres derzeitigen Heimstadions hat geschätzte Kosten von 1,4 Milliarden US-Dollar und wird sich auf 6 Milliarden US-Dollar erhöhen, sobald sie offiziell genehmigt wird. Von der Florida Times-Union:

Der offensichtlichste Unterschied ist die Hinzufügung eines Daches, das die Fans vor der sengenden Sonne bei Spielen zu Beginn der Saison sowie vor Regenfällen das ganze Jahr über schützen würde. Broeder verglich die „Dachmembran“ mit der Oberfläche einer Sonnenbrille hinsichtlich der Art und Weise, wie sie das Sonnenlicht im gesamten Stadioninneren verteilt.

Endlich bekommt Nordflorida, was es sich immer gewünscht hat: Oakleys, aber ein Stadion. Und Sie werden es nicht glauben, aber die Jaguars glauben, dass dies so viel mehr als nur ein Stadion sein wird. Es geht darum, auch die Uferpromenade der Stadt (die diese Leute immer mit Uferpromenaden haben) wiederzubeleben! Es wird einen beschissenen Einzelhandel geben! Und beschissene Restaurants! Und beschissene Stadthäuser, die kein Bewohner haben will! Wir sprechen hier von einem GROßEN wirtschaftlichen Aufschwung!

Die Jaguars haben am Mittwoch ein 4-minütiges Video veröffentlicht, das animierte Ansichten davon zeigt, wie das „neu gestaltete Stadion“ innerhalb und außerhalb des Veranstaltungsortes aussehen würde. „Dieser Veranstaltungsort ist viel mehr als nur ein Stadion“, sagt der Erzähler. „Es ist ein Spiegelbild unserer Stadt und unserer Gemeinschaft, es feiert die Essenz dessen, wer wir sind, und wirft gleichzeitig eine Vision davon auf, wer wir werden.“

Wenn Sie die letzte Zeile gelesen haben und bemerkt haben, dass der Erzähler nie erwähnt, was Jacksonville ist (ein Drecksloch), sein Wesen (Sonnenbrand-Impfgegner) oder was es wird (ein teureres Drecksloch), dann ist das alles Absicht. Man betrügt eine Stadt nicht um eine coole Milliarde, indem man jedem die WAHRHEIT sagt. Das wäre dumm. Aber der neue Bürgermeister ist stillschweigend mit der Idee einverstanden, also weiß ich bereits, dass die Jags euch alle hart und gut ficken werden.

Apropos gefickt werden, die Verteidigung. Jacksonville hat es vor einem Jahr vermasselt, als sie die Chance hatten, DE Aidan Hutchinson auf Platz 1 der Gesamtwertung zu holen und sich stattdessen DE Travon Walker zu schnappen. Hutchinson erzielte 9,5 Sacks für die Lions und belegte bei der Wahl zum Rookie des Jahres den zweiten Platz hinter Sauce Gardner. Walker würde 3,5 Säcke bekommen und den 90. Platz in den Edge-Rusher-Klassen der PFF belegen, 69 schöne Plätze hinter Hutchinson. Das war vor einem Jahr die fünftschlechteste Passverteidigung der Liga, und nun muss man ohne die Edge Rusher Arden Key und CB Shaq Griffin auskommen, die beide über eine freie Agentur abgereist sind. Irgendwie bezweifle ich, dass Patrick Mahomes angesichts dieser Tomatendosen in seiner Kniestütze zittert.

Auf der anderen Seite des Balls bestand Jacksonvilles größter Schritt darin, TE Evan Engram zu einem fetten Deal erneut zu verpflichten, nachdem Engram im Jahr 2022 ein Karrierejahr hatte und Lawrence ihm den Ball zuwarf. Fragen Sie irgendwann einen Giants-Fan nach Evan Engram. Fragen Sie sie, ob es eine gute Idee ist, von ihm zu erwarten, dass er über einen längeren Zeitraum brav bleibt. Fragen Sie ihn, ob es ihm gefällt, am Ball zu bleiben, denn das tut er VOLLSTÄNDIG, besonders jetzt, wo er Geld hat!

Dies war so ziemlich der einzige große Schritt, den das Team machen konnte, wenn man bedenkt, dass es sich ein Jahr zuvor um eine freie Agentur gekümmert hatte. Daher mussten sie sich auf den Draft verlassen, um ihre Offensive aufzupeppen, indem sie sich im ersten Spiel RT Anton Harrison, im zweiten TE Brenton Strange und im dritten RB Tank Bigsby sicherten. Zwei dieser Jungs spielen Positionen, die auf der Tiefenkarte bereits gut belegt sind. Der Dritte, Harrison, schließt sich einer Einheit an, die laut PFF immer noch als die fünftschlechteste gilt. Dieses Team hat jede Menge Talent auf den Skill-Positionen – darunter den ehemaligen Falcons-WR Calvin Ridley, der vor einem Jahr an der Spitze der Gambling-Suspension-Bewegung stand und den Großteil seiner Leistung in der Müllzeit erzielt –, aber nur sehr wenig Fett auf den Rädern . Eine Wiederholung der moralischen Siegesserie der letzten Saison ist wahrscheinlich das Beste, auf das Duval (ausgesprochen deh-vale) hoffen kann.

Aber hey, zumindest haben Sie in fünf Jahren und 16 neuen lokalen Steuern eine taktische Hinterwäldler-Gewitterkuppel, um sie im Auge zu behalten. Florida-Georgia wird das einzige Spiel sein, das jemals ausverkauft ist.

Warum die Spieler denken, dass du scheiße bist: RATTEN RATTEN RATTEN RATTEN!

Auf die Frage, was das Wichtigste sei, was sie in ihrer Einrichtung ändern wollen, war die Antwort einhellig: Beseitigen Sie die Ratten! Spieler berichteten, dass es in dieser Saison drei bis vier Wochen lang einen Rattenbefall in der Umkleidekabine und in den Wäschekörben gab.

Ich liebe nichts mehr, als einen Jock anzuziehen und Nibbles in der Vordertasche zu entdecken, während ich an meinem Liebesknochen herumkaue. Aber es kommt noch schlimmer:

Da es kein Familienzimmer für Spieler gibt, haben die Frauen der Spieler ihre Babys auf dem Boden der öffentlichen Toiletten des Stadions gestillt.

Sie wussten immer, dass Shad Khan hier unten eine Mickey-Mouse-Operation betrieben hat, und jetzt will er Milliarden für ein Stadion, das wahrscheinlich als Biokuppel für neue Rotaugenarten dienen wird. Ich würde nicht für dieses Team spielen, wenn Sie mir Engrams Vertrag anbieten würden.

Was immer scheiße war: Jacksonville ist alles Schlechte an Florida, zusammengepfercht in einer winzigen, wertlosen Stadt. Die Art und Weise, wie amerikanische Wähler auf Ron DeSantis reagieren, ist die Art und Weise, wie sie reagieren würden, wenn sie eine Stunde in Jacksonville verbringen würden, einer Stadt, die die Frage beantwortet: Was wäre, wenn Sie aus der gefährlichsten sechsspurigen Straße Amerikas eine ganze Metropolregion machen würden? und dafür gesorgt hat, dass jeder, der darauf fuhr, eine nicht lizenzierte Handfeuerwaffe bei sich trug? Das ganze Jacksonville-Erlebnis besteht darin, mit dem angehobenen Pickup an einen Strand zu fahren, wo das Wasser wie Schokoladenmilch aussieht, und dann einfach im Taxi zu sitzen und einen Radiosender zu hören, der nur Werbung sendet. So weit das Auge reicht, sind es nichts als Doppelgänger, Hassverbrechen und gescheiterte Profi-Wrestler, und dieses rattenverseuchte Kreuzfahrtschiff einer Franchise ist genau das, was jeder dort verdient. Sie lieben ihre Frauen immer noch nicht. Das sind keine guten Leute. Sie … sind Verlierer.

Hamilton Nolan ist der normalste Mensch, der jemals aus Jacksonville gekommen ist, und jede E-Mail, die er an die Redaktion dieser Website sendet, liest sich wie etwas, das ein verrückter Einsiedler auf Toilettenpapier schreiben würde.

Ratte sagt: Die aufeinanderfolgenden Spiele der Jags in London in diesem Jahr haben viele Menschen dazu veranlasst, sie als das wahrscheinlichste Team zu bezeichnen, das Teil der Expansion der Liga nach Europa sein wird, auch wenn Shads Schnurrbart im Juni Pläne für ein „Stadion der Zukunft“ enthüllte " in Jacksonville. Von Rechts wegen sollte keine Stadt mit diesem historischen Schlamassel belastet werden, aber London würde die Jags holen, wenn man ihnen versichern könnte, dass Florida im Gegenzug Tottenham Hotspur nehmen muss.

Was vielleicht nicht scheiße ist: Sie haben diese Abteilung kennengelernt, oder? Lawrence könnte sich leicht in der gleichen bequemen Situation wiederfinden wie Tom Brady jahrzehntelang und jede Saison die Playoffs erreichen, ohne ein einziges Gluten essen zu müssen.

HÖREN SIE ES VON JAGUARS-FANS!

Sean:

Was zum Teufel hat das Vereinigte Königreich als in London lebender NFL-Fan getan, um es zu verdienen, jedes Jahr die Jags sehen zu müssen? Es ist, als würde man einen Brieffreund finden und ihm dann in jedem Brief Anthrax schicken.

Braulio:

Die O-Linie der Jaguars ist das Äquivalent zum Tragen eines Plastik-Regenponchos aus einem Vergnügungspark in einem der tropischen Stürme, die Florida schließlich ins Meer spülen werden.

Jessica:

Ich denke, das gehört in jedes WYTS, aber denken Sie immer daran: Die Jaguar-Statue vor unserem Stadion hat abnehmbare Reißzähne, weil so viele Leute ihre Köpfe im Maul des Jaguars stecken lassen.

Das Schwimmbad im Stadion wird der Ausgangspunkt einer Affenpockenepidemie in Nordflorida sein.

Mike:

Alle reden ständig darüber, wie stark die Offensive der Jags in dieser Nebensaison sein wird. Trevor Lawrence wird MVP, Ridley ist unbewacht, Engram vollendet den Unendlichkeitshandschuh, bla bla bla. Ich bin ein Jags-Fan, seit sie zum ersten Mal in der Liga sind, und habe vielleicht fünf Jahre relativen Glücks erlebt. Wir finden immer beeindruckendere Wege, mit denen wir hinter den Erwartungen zurückbleiben. Wir waren nur einen Jenkins-Strip-Sack davon entfernt, letztes Jahr gegen die Backups der Backups der Titans nicht einmal die Playoffs zu erreichen. Ich möchte es nicht glauben, aber mein Bauchgefühl sagt mir einfach, dass diese Jags scheiße sind.

Eric:

Meine Jags hatten in ihrer Geschichte viele, viele Tiefs, aber meiner Meinung nach fühlte sich nichts so schlimm an wie zu Beginn des Jahres 2021 mit 0:2 und einem glatten „Halt durch!“ Entschuldigungsgrafik von Urban Meyer. Am nächsten Tag veröffentlichten die 0-2 Falcons eine ähnlich aussehende Entschuldigung auf ihrem Twitter, und dann beschuldigte der Jags-Twitter die Falcons, ihre Entschuldigung kopiert zu haben. „Wir waren scheiße und haben uns ZUERST entschuldigt, und vergiss das nicht!“ Uns gehörten sie wirklich, oder? Gott, ich wünschte, ich könnte dieses ganze Jahr vergessen.

Andreas:

Schauen Sie, Mann, ich könnte im Detail darauf eingehen, wie beschissen die Passverteidigung dieses Teams ist oder wie hauchdünn die Offensivlinie ist. Aber der wahre Grund, warum dieses Team scheiße ist, abgesehen davon, dass es nur in Florida ist, ist, dass es seit über zwei Jahrzehnten keine aufeinanderfolgenden Siegessaisons mehr hatte. Das Konzept des nachhaltigen Erfolgs ist diesen Idioten ein Gräuel, und wir feiern das ein oder andere erfolgreiche Jahr, indem wir es vermasseln und unserem beschissenen Quarterback, der eine Breakout-Saison hingelegt hat (wenn man sich Garrard und Bortles anschaut), einen langen Vertrag geben.

Auch Urban Meyer lässt sich ficken. Was für ein Arschloch.

Ed:

Ich reagiere auf Positivität in dieser Fangemeinde wie Gollum im Freien, wenn es teilweise bewölkt ist: Es ist etwas, das ich einmal hatte, das mir nach Jahren des Missbrauchs und der Vernachlässigung entrissen wurde und mir jetzt nur noch Schmerz und Abscheu bereitet. Alle anderen Hobbits in Jacksonville betrinken sich und haben eine gute Zeit mit unserer späten Serie von Wundersiegen im letzten Jahr. Aber unser Quarterback der One-Ring-Franchise kann trotz seiner Einstellung, nie zu sterben und seines unglaublichen Armtalents, immer noch niemanden präzise über die Mitte treffen und dreht den Ball pro Spiel öfter um, als Gandalf Extraleben hat. Unsere Verteidigung ist insgeheim mittelmäßig und unsere Linie wird nach einem Eimer KFC ein größeres Chaos anrichten als der Steward von Gondor. Wir haben die Division nur gewonnen, weil der Rest der AFC South tiefer begraben war als Morias Latrinen.

Im Grunde gehe ich damit davon aus, dass ich mich nächstes Jahr, wenn wir 5-12 erreichen, in einen verdammten Vulkan stürzen werde.

Brian:

Ich bin ein Jaguars-Fan und vielleicht der dümmste Jaguars-Fan. Ich habe keine Verbindung zur Stadt Jacksonville oder zum Bundesstaat Florida. Ich verabscheue Florida aus offensichtlichen Gründen. Ich habe noch nie einen Fuß nach Jacksonville gesetzt, und wenn die Jags kein AFC-Meisterschaftsspiel veranstalten (HAHAHA), denke ich nicht darüber nach.

Nein, ich wurde als Kind der 90er Jahre in den Bann gezogen, als ich dem blaugrünen und goldenen Farbschema und dem Jaguar-Logo nicht widerstehen konnte (Fred Taylor zu haben, hat sicher auch nicht geschadet, hol diesen Mann ins HOF). Ich bin in einem Vorort von Chicago aufgewachsen und hätte jederzeit zu den Bears springen können, aber in einem chronischen Zustand der Wahnvorstellung habe ich diesem Team bis in meine frühen 30er Jahre treu geblieben. Ganz gleich, wie viele leere Drohungen ich im Laufe der Jahre an meine Freunde gerichtet habe, weil ich diese verdammte Franchise aufgeben werde, ich kann sie einfach nicht aufgeben. Nicht nach Matt Jones in der ersten Runde. Nicht, nachdem er unzählige echte QB-Kandidaten zugunsten verschiedener Blaine Gabberts und Blake Bortleses aufgegeben hat. Nicht nachdem sie eine Parade von Runderneuerungen über ihre Cheftrainer ertragen mussten, die mit dem verdammten Abschaum Urban Meyer endete (möge er in der Hölle verrotten). Nicht, nachdem man Jalen Ramsey verärgert und getauscht hat: der erste Blue-Chip, der Scheiße redet und zweifellos den Unterschied macht, den dieses Team seit Jahren hatte.

Im Ernst, die Draft-Historie dieses Teams liest sich wie ein zufälliger Namensgenerator für verdammte Verlierer. Wissen Sie, wie verrückt Sie sein müssen, um sich davon zu überzeugen, dass Ace Sanders oder Cecil Shorts echtes Potenzial haben?

Trevor Lawrence tritt auf.

Sie wollen mir sagen, dass ich nach all diesen hoffnungslosen Drafts, Jahrzehnten der Untermittelmäßigkeit, einer Fata Morgana des Erfolgs im AFC-Meisterschaftsspiel gegen die Patriots … jetzt Hoffnung haben soll?

Könnten nicht meine Jags sein. Nein, hier wird es einen Kreuzbandriss geben, dort eine oder drei Spielsperren (Hallo Calvin), und eines Tages wird dem gesamten Kader sein Talent entzogen, als wären sie bei Space Jam. Dieses Team kann nicht gut oder auch nur durchschnittlich sein. Also starten Sie in die Saison 2023. Mal sehen, welche Schrecken es bereithält. Ich bin bereit. Ich kann nicht mehr verletzt werden. Ich bin unbesiegbar. Ich bin ein Jaguars-Fan.

Graf:

Ich bete, dass Urban Meyer einen Weg zurück in die NFL findet. Die Welt schien ein wenig einfacher zu navigieren, als er der mit Abstand am meisten gehasste Mann der Liga war.

Aaron:

- Bin nicht einmal zu Peyton Manning gerannt, obwohl Manning eine Eigentumswohnung im selben Bundesstaat hatte und an seinem freien Tag bei Bedarf zu seiner Frau und seinen Kindern zurückfliegen konnte.

- In der dritten Runde einen Punter anstelle von Russell Wilson gedraftet

-Blaine Gabbert anstelle von Colin Kaepernick gedraftet

– Gegen Justin Blackmon statt gegen Andrew Luck eingetauscht

Josh:

Die beste Metapher für dieses Team ist, dass es sich immer noch einen Sportkomplex mit einem Double-A-Minor-League-Baseballteam teilt.

Ross:

Nichts kann die Tatsache wettmachen, dass wir das Hauptinteresse von Pete Prisco sind.

Myles Jack war nicht niedergeschlagen.

Die Einsendungen für die NFL-Vorschauen sind jetzt geschlossen. Als nächstes: Dallas Cowboys.

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